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365betag旗舰厅官网|该不该为了孩子将就婚姻

2020-01-10 14:42:04   【浏览】1453

365betag旗舰厅官网|该不该为了孩子将就婚姻

365betag旗舰厅官网,作者:艾闻

很多向我咨询的人,都会问我一个问题,该不该为了孩子而将就一个绝望的婚姻,其实这个问题没有标准答案。

那么多有了孩子而破碎的婚姻中,有将就过着的,也有痛快离婚的——你能说谁的选择就一定是对、是错吗?当然不能。

如果说,存在的就是合理的,那么离或不离都存在,将就或不将就都存在,自然二者都有合理性。

所以,将就不将就,完全是个人决定——结果没有对错之分!换而言之,离婚了不见得就是对不起孩子,不离婚也不见得孩子就真的好,甚至,是不是真是为了孩子都存疑。

这个结论,对于很多人而言,是心悦诚服接受的,但对于另一些人而言,是极力反对的。我无意谈论对错问题,只是提供几个角度有助于你深入思考并妥善解决这个思想上的问题。

首先,你要分清楚,你是真的为孩子而将就婚姻,还是拿孩子来作为自己将就的借口?

有这么一部分人,即使是没有孩子,他们也只能将就,不管是因为经济不独立,还是人格不独立,不管是因为孱弱,还是因为无法主宰自己的生活……这样的人,如果在婚姻中遭遇痛苦甚或是背叛,他们虽然在情感上难以接受,但潜意识里,却总是有一个声音在劝自己:不能离婚!

当这个结论出现后,他们也需要为此寻找合理化理由,这时候孩子就成为最好的“借口”。当你认为自己是为了孩子而将就的时候,就会觉得自己道德高尚,具有牺牲精神,为了孩子忍辱负重,掩盖了自己的真实——恕我直言,这其实是自欺。

这样一种心态下的将就,可能会出现两个结果,一是整天像个怨妇一样,认为自己的痛苦都是别人带来的,而且可能会把这种痛苦转嫁给孩子,最常见的就是经常在孩子面前抱怨,“如果不是因为你……”;第二是他们会把自己的希望完全寄托在孩子身上,因为他们指望自己的“牺牲”是值得的,是得到肯定的。所以,但凡孩子出现失控或不能理解自己的时候,就觉得自己再次被伤害。

其次,你要分清楚,什么才是真正的为了孩子。

很多人虽然嘴上说为了孩子,心理上也是想着为了孩子,但是,他们的行为,包括最终的结果,却没有真的为了孩子。

中国人有一个普遍存在的概念:对孩子最好的爱,就是为他保留一个完整的家。这是传统遗留的固有观念。所以,再苦再难也要为孩子保留着这个家,哪怕是形式上的完整。

这个观念存在的前提是:单亲家庭的孩子都不幸福——单亲家庭的孩子真的都不幸福吗?当然不是,这个结论是显而易见的,不然单亲家庭的孩子别活了。孩子幸福与否的根本,是父母能不能给予孩子足够的关爱,有没有健全的人格等等,这些比形式上的家庭更为重要。

我们换一个角度看,如果夫妻之间积怨较深,彼此猜忌怀疑,甚至明争暗斗,天天打架,这样的家庭能够孕育出幸福的孩子吗?

诚然,单亲家庭的孩子是比普通家庭的孩子面临更多的问题,但是我们也必须清楚,我们的社会有妖魔化单亲家庭的态势。

第三、如果你是一个自己都不独立,人格都不健全的人,你再怎么将就,也难给孩子榜样的力量。

孩子的性格和人格,其实都是模仿父母而来,如果你懦弱,被动,不会主宰自己的命运,甚至不懂保护自己,自我伤害,那么孩子就会模仿你。换一句话说,如果你是一个将就痛苦婚姻的人,可能你的孩子将来也会是一个将就婚姻的人——这样的结果你能接受吗?

有个男士,严重的妻管严,老婆很强势,他其实早就在婚姻中疲惫不堪,丧失了自己,他无数次想过离婚,但一想到儿子,就心软了,所以一再迁就……儿子后来长大了,就像他一样,没有主见,没有自信,遇事忍气吞声,性格懦弱,后来在大学期间因为被女友抛弃而割腕自杀,幸亏发现及时,才保住一条命。这件事情让这位男士开始反思,他一直以为自己为了孩子,最后才发现,自己的将就可能最后害的恰恰是孩子——因为,孩子在接受一段时间的心理治疗后,跟他说:“爸爸,我看不起你,你不像一个男人!”

第四,如果不知道什么是为了孩子好,至少你该清楚什么是对孩子不好。

如果你能换这个角度思考问题,那么是不是需要将就,也就会有新的思路。这方面不多废话,我把对孩子不好的几种常见情况列举出来:

夫妻隔阂,视如仇人,三天一小吵,五天一大吵的;

在这个家庭中,存在违背三观,丧失道德、良知、责任,甚至没有人性的现象,比如公然有第三者存在,比如一方甚至双方对孩子彻底不管,比如家暴等;

为孩子树立了不良的人格榜样,比如懦弱、优柔寡断、不懂抗争,不会合理正当维护自己的权利,等等。

以上这些情况若存在,所谓的为了孩子而将就,就成为一种自欺欺人。

其实,涉及孩子的话题还很多,简单而言,基本的思路是:

1、分清楚自己到底是真为了孩子,还是其实是为了自己而把孩子作为挡箭牌?

有向我咨询的人,他们说为了孩子不能离婚,但我问了几句后就断定,ta其实是为了自己,这样的人,我基本帮不上忙,因为问题在自己身上,但ta却总认为自己没有问题,你都认为自己没有问题,又怎么可能改?又怎么可能解决得了真正的问题呢?

2、要独立,包括经济独立和人格独立,尤其是后者。

如果你经济独立,就不用看别人脸嘴,经济不独立,谁养你你就得听谁的,你还怎么主宰自己的命运?人格独立更为重要,面对破碎的婚姻,虽然你也痛苦,但你决断的时候就没有障碍,因为你非常清楚,你想要什么,孩子需要什么,你能给孩子什么。

我见过真正为了孩子将就婚姻的,是个女士,她将就的原因是问过孩子,孩子不希望父母离婚,所以她尊重孩子,但她从来不抱怨,尤其是抱怨孩子的父亲,因为她清楚,她之所以将就,是为了孩子的感受,抱怨与孩子需要的感受是矛盾对立的。

说到底,其实我并不赞同所谓的将就,“将就”本身就是一种无可奈何的选择。

要么真正为了孩子放下一切,“心甘情愿”接受婚姻的不完美,甚至是彻头彻尾的不美;要么干脆痛下决心离婚,解决好自己的问题,进而力所能及地照顾好孩子。

真正困惑人的是:离婚了,孩子会怎样?而且通常你在臆想这个问题的时候,往往想到的都是各种不好,那么,我们换一种方式思考,你凭什么就觉得不好?你又凭什么会觉得不离婚就一定好?

最后,决断婚姻是否继续,其实考量的是你和ta的关系,孩子是重要,但不是最重要的考虑因素——这句话,我说出来,我清楚,80%的人不会接受,18%的人接受但是做不到,而只有2%的人能接受并做到,其中1%的人,是已经离婚的人,另外1%的人,是没离婚但已经不再对婚姻有期许的人。

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(图片来自网络)


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